Las noches me están empezando a consumir. El sueño llega pero hay algo dentro de mí que me impide cerrar los ojos y dormir. Y doy vueltas, le doy vueltas a mi vida, preguntándome que es lo que esta mal, que es lo que falla esta vez. Pero no lo sé. Pregunto sin encontrar respuesta. Intento dejar de pensar pero mi caos de vida vuelve a mi cabeza y me destroza. Me esta matando, me esta consumiendo en el pensamiento. Y duele. Duele y no sé por qué. Eso duele más. Y no puedo descansar. Llevo demasiados días sin poder hacerlo con tranquilidad. El cansancio pesa y las heridas no se cierran. Y las razones no llegan. Y el dolor aumenta. Y yo ya no puedo más. No puedo más. Joder, que no. Que lo he intentado, lo estoy intentando con cada parte de mi cuerpo pero es que me ahogo. La vida me asfixia, me puede. No logro respirar con calma. La ansiedad llega a mi cuerpo. Y no consigo pararla. No logro vivir. Lo intente pero es que mi corazón bastante tiene con latir. Y bastante tengo con preocuparme de respirar. Que en estos momentos no es una tarea fácil. Y es por esto que se me olvida todo lo demás. Tengo que estar pendiente de algo que se supone que funciona solo, sin ningún empujón, que no te estorba, que es un factor imprescindible pero el cual no necesita tu ayuda. Pero el dolor se ha hecho tan grande que duele hacer hasta las cosas esenciales. Así que nada, aquí estoy. Limitándome a sobrevivir en este mundo que no para de envenenarme. Que durante el día la vida no parece tan mierda, mi vida no está llena exclusivamente de caos. Pero al llegar la noche todo se revuelve, y me consumo entre toda esa mierda en la que se convierte mi vida. Y yo, estoy tan cansada que empiezo a dejarme llevar. A dejarme caer por esa mierda. Porque no puedo más, porque no encuentro una forma de pararlo, de pararme, de parar esta maldita caída que me acabara matando.